Barzellette sui carabinieri
con tutto il rispetto per chi rischia la vita tutti i giorni per la nostra sicurezza
"Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte le altre sono storie vere!"
1. 4 carabinieri in auto si fermano davanti
ad una prostituta: "Quanto vuoi?" "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro:
"Perché a noi di più ?".
2. 4 carabinieri rischiano di affogare nel
lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per
spingerlo!
3. Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla
vittima. Appena questa entra, grida: "È lei, è
lei!".
4. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte
le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a
togliere il cucchiaino?".
5.
Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere:
termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so: orizzontale o
verticale?". "Verticale". "No, allora non lo
so".
6.
Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano:
NO.
7.
Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un bambino nero. L'infermiera: "È
suo?". "Può darsi, mia moglie brucia sempre
tutto!".
8.
Carabiniere in negozio: vorrei un portafoglio impermeabile. "Perché?" "Per
metterci il denaro liquido!".
9.
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E
allora?". "Sì, ma non ho studiato niente!".
10.
Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto,
stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la
donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che
scenda!".
11.
Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?".
"Perché questa è la vettura di coda!". "Ma insomma le Ferrovie potevano
sopprimerla!".
12.
Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è
ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la
matita!".
13.
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo
impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il
carabiniere: "Grazie" e riattacca.
14.
Carabiniere: "Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina
elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto: piegare
in 4!".
15.
Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome?". "No, io preferisco la Parigi
Dakar!".
16.
Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito
portare cani in auto?". "Ma è di peluche!". "Guardi che non le ho chiesto la
razza!".
17.
Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali".
"Squelli".
18.
Carabinieri in auto: "Appuntato, guarda se la freccia funziona". "Ora sì, ora
no, ora sì, ora no ..."
19.
Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino?
Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsì!
L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando
dall'ingresso!".
20.
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac
tic tac... "Ma che sta
facendo?". "C'è scritto 220 volt!".
21.
Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della
respirazione artificiale". "No, no, ho i soldi! Voglio la respirazione
vera!".
22.
Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si è fatto cambiare
nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio".
23.
Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti che la
vorrei registrare?".
24.
Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?".
"Rh negativo!".
25.
Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci
potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che
aspetto e non scende una goccia d'acqua!".
26.
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti,
avete visto chi è stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della
targa!".
27.
Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche
vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una
fotocopia!".
28.
Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che
cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a
ritirarlo!".
29.
Carabinieri: "Perché non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al
sabato?" "Perché se no ride alla domenica a
messa".
30.
Carabinieri: "Perché ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perché tu
quando ti gratti il sedere ti togli i
pantaloni?".
31.
Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di
arrestare la caduta dei capelli.
32. Carabinieri: Perché i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perché se hanno sete bevono, se non hanno sete no!
33.
Carabinieri: Perché sorridono quando c'è il temporale e fuori lampeggia? Perché
credono che gli facciano la fotografia!
34. Carabinieri: perché sulla portiera delle gazzelle c'è
scritto "Carabinieri"? Perché se no entrano dal cofano.
35. Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di
birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
36. Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli
chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".
37. Come si fa a far impazzire un carabiniere? È semplice:
basta dirgli: "Ma va là, vieni qua!".
38. Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si
racconta una barzelletta da giovane!
39. Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un
aeroporto un carabiniere? È l'unico che dà da mangiare le noccioline al
Jumbo!
40. Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore
di fame!
41. Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla
gente? Si mescola alla folla.
42. Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte
sull'orecchio? Aspetta gli ordini dalla Centrale.
43. Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal
fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
44. Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o
femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di
lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere
maschio!".
45. Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo,
guardando a terra: "Oh, guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo, guardando in
alto: "Ah, sì? dove?"
46. Esami di ammissione a carabiniere in Sardegna: "Mi dica
il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace,
ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!".
47. Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con
tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei
proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio: "Papà,
hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: vado ad aprire io!".
48. Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in
Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!".
Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"
49. Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno
1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000... Totale 26.000.000... Totale
26.000.000... Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta
mai!".
50. I carabinieri fermano due contadini che tornano dal
macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".
51. I tre anni più duri del carabiniere? La prima
elementare.
52. Il carabiniere più sfigato? Quello morto al
posto di blocco. Il carabiniere più fortunato? Blocco.
53. Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, venga dentro
che piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
54. Il nuovo contraccettivo dei carabinieri? Non appena
vedono una cicogna le sparano!
55. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un
messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al
posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a
benzina!".
56. Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri:
salvati entrambi i libri.
57. Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'è una segnalazione;
dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo è
difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".
58. L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande
spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un
giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".
59. Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i
posacenere!
60. Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di
potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla
cesoia anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra
e gli grida: "Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non potabile!".
61. Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ?
Se no cercano di salire in 16 !
62. Perché i carabinieri hanno i baffi? Perché sulla lametta
c'è scritto "da barba".
63. Perché la carta igienica usata dai carabinieri è due
volte più lunga? Perché la prima metà è occupata dalle istruzioni.
64. Perché molti carabinieri seguono il corso per
sommozzatori? Perché gli hanno detto che in fondo in fondo non sono così
stupidi!
65. Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti".
"Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".
66. Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina?
Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno
l'edificio.
67. Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un
colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola,
rimbalzando, per arrivare al cervello!
68. Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON
COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon
Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!
69. Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al
carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano.
Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".
70. Su un tavolo c'è una torta e attorno Babbo Natale, la
Befana, un carabiniere intelligente e un carabiniere stupido. Un attimo di buio
e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il
carabiniere intelligente non esistono...
71. Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24
ore". Ma, aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo...
24 ore... tutto bruciato dal sole!
72. Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il
giornale: "Capitano, è morto Tusi!". "Ma no, è impossibile: è in ferie!". "Ma è
scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".
73. Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho
finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi
sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".
74. Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'è
che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!
75. Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di
Milano: "Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".
76. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma
sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un
foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".
77. Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del
tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e
se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il
carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
78. Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato
una lite in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No,
nelle palle!".
79. Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui
telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo
ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".
80. Un carabiniere trova uno specchio e dice: "’Sta faccia
da delinquente la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli
trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi è 'sta faccia da
baldracca?".
81. Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perché,
hai molto da cancellare?"
82. Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico
in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala:
"Guardi che io sono dell'arma". "Bene, a lei la spiego dopo!".
83. Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due
carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime
parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che qui
fa troppo vento!".
84. Un elicottero è precipitato su un cimitero. I primi ad
accorrere sono stati i carabinieri che hanno già recuperato i corpi di 300
vittime.
85. Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato:
"Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco
dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire
per le sigarette e quelle per i giornali!".
86. Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul
mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il
carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".
87. Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri
al bar, quando uno dice: "Sono carabiniere e non mi piace fare la figura
dell'idiota. Le darei una botta in testa". "Mi spiace, ma io..."."Non sto
dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!".
88. Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che
decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano:
"Seppellitela viva!".
89. Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive
mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano
esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da
safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul
Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al
volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a
poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo
aver accatastato sì e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne
prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo
a casa!
90. Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un
gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3,
rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK
Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? -
Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... -
OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane,
risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer
del satellite? - Miao...Miao... – OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al
rientro? - Miao...Miao... – OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!".
"Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non toccare più niente, mi
raccomando!".
91. Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il
presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare
tre prove per vincere 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare
la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si
presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del
leone, il terzo... (inventate un po' voi). Finché si presenta alla gara un
aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i
grappini. Poi, un po’ barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al
pubblico da un enorme telone. Inizia così una lotta furibonda che il pubblico
può solo intuire. Finché, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi
il silenzio. Il tendone si alza, e il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto
stracci, esclama: "E adesso <hic!> dov'è la vecchia che la rapo a zero!".
92. Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire
del salame molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i
chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e
fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli è piaciuta, e il
carabiniere risponde di sì, al che il contadino per saggiare il terreno gli
chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Sì, era ottimo". A questo punto il
contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No,
grazie, ma ho già preso i semi!".
93. Caserma dei carabinieri. Entra l'appuntato:
"Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le
chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del
finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro
e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige
verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un
altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa?! Ride nel mio ufficio
?". "Guardi ho appena visto una scena...C'è uno scemo che si è chiuso fuori
dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A
me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io!!". "Sì, ma vede, il
fatto è che in macchina c'è il collega che gli sta dicendo: "A DESTRA, A DESTRA,
SINISTRA, SINISTRA".
94. Un amico spiega ad un carabiniere cos'è la logica: "Ora
ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al
mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la
logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un
suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'è?". "Ora ti
spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio!".
95. Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene
chiesto al candidato: "Qual è quella cosa con la suola ed il tacco che si mette
ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Sì!". "Allora sono le scarpe!". "Bravo!". Questi
poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e questo". Il
compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual è quella cosa con la
coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!". "Allora è un mocassino!".
96. Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal
presidente della repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri è
la più soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano.
Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo
chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina:
"Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta
sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' dal presidente con la lingua di fuori
per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in
casa non c'è". A questo punto il presidente congeda il carabiniere e si rivolge
al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno
di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sì, ha
ragione, ma quello è ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!".
97. Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. - Tu, leggi il
cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini.
Avanti un altro. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. – Bene abile
arruolato destinazione fanti. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - Funicolare
di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. - Leggi il
cartello! - (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como. - Abile arruolato
destinazione carabinieri.
98. Al corso dei carabinieri stanno spiegando il
funzionamento della mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un
selettore a due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico. Il giorno dopo prova
a fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?", e la
recluta titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !".
99. Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di
una mulattiera. Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il
contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei carabinieri
gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e non sappiamo se
avremo spazio per fare manovra". Qualche minuto dopo la stessa macchina ripassa
in direzione opposta, sempre in retromarcia. Lo stesso carabiniere, tutto
soddisfatto: "C'era spazio per fare manovra!".
100. Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di
corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo:
"O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li
voglio perché il film l'ho già visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto
l'altro ieri". Il primo: "E allora perché hai puntato sul bianco?". Il secondo:
"Oggi mi sembrava più in forma!".
101. Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di
tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra
in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giù a
chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri! Ho i ladri in casa!". Pietro lo
sente e corre verso di lui: "Adesso vengo e gli spacchiamo la faccia!". Corrono
su per le scale, aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due!
Andiamo a chiedere rinforzi!". Sono in strada e passa una macchina dei Carabinieri:
"Ferma, ferma! Ci sono i ladri in casa mia!". I Carabinieri si fanno portare sul
posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, dà un calcio alla porta
per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era già un collega sul
posto...".
102. Fonogramma: "da ministero interno servizio protezione
civile a comando stazione carabinieri Roccalimbuto": 1)urgono notizie presunto
sisma sospetto epicentro vostra zona 2)calcolare danni provocati da movimento
tellurico et controllare scala Mercalli 3)rispondere stesso mezzo riportando
gradi esatti. Risposta: stazione carabinieri di Roccalimbuto: identificato
finalmente presunto sisma. Trattasi di tale sisma Giuseppe fu Gaetano -stop- per
quanto riguarda epi centro non risulta nel nostro elenco anagrafico né in quello
dei comuni vicini - può trattarsi vostro errore battitura fonogramma -stop- il
movimento tellurico non ha provocato nessun danno, perché questa locale stazione
tiene sotto controllo tutti i movimenti politici - sindacali - religiosi - stop
- il signor Mercalli non ha controllato la scala - è caduto et si è rotto gamba
sinistra - stop - per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: io sono
appuntato et mio collega carabiniere semplice- stop - infine ci scusiamo per non
aver risposto
prima perché qui c'è stato un terremoto del cazzo - stop -
103. Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno
decide di cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gliela valuta solo
100.000 lire. In caserma riferisce la cosa al maresciallo, che gli chiede:
"Quanti chilometri ha la tua macchina?". "Ne ha 150.000". E l'altro: "Fatti
furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!". Il carabiniere fa così e torna dal
concessionario. Giorni dopo si rivolge al maresciallo: "Marescia', ma lei è un
genio! Pensi, mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Vedi
come si fa! Se fossi in te ne toglierei altri 50.000 Km". Così fa e torna dal
concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo "Marescia', ma lei è un genio!
Mi hanno valutato l'auto due milioni!!". "E bravo, fatti furbo! Togline ancora!"
risponde il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino
ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi
ora la mia auto ha 8000 Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben
2.500.000". E il maresciallo risponde: "Però... 8000 Km... 2.500.000... quasi
quasi la compro io!!".
E il collega: "E no! Adesso che è nuova la tengo io!!
104. Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova
barzelletta di raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice:
"Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico là? Anche lui è un
carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo è un carabiniere. Sei sicuro
che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il ragazzo pensa un po' e dice: "No.
Non ho voglia di raccontarla tre volte".
105. Un tossicodipendente entra in un supermercato con una
siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non
cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di
AIDS!". La gente dà soldi, orologi, collane etc. al tossico. Ma ad un tratto
compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli
afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati.
La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si è reso conto che
rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere
contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta
ingenuità, comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed
esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".
106. Un giorno il figlio di un carabiniere, tornando dalla
scuola (la prima elementare) corre dal padre esultando: Papà, papà, ho preso il
miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le 'i' più
diritte della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di
carabiniere!". Il giorno successivo il figlio ritorna ancora più contento e,
come al solito, corre dal padre: "Papà, papà, ho preso il miglior voto della
classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le 'o' più tonde della classe!" e
il padre: "Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!". L'indomani
il figlio torna raggiante e corre dal padre: "Papà, papà, oggi la maestra ha
fatto fare a tutti i maschietti un gioco strano!" "Che gioco?" "Ci siamo messi
tutti in fila e abbiamo visto chi aveva il pisello più lungo. Papà, papà, ho
vinto io perché sono figlio di carabiniere?" e il padre: "No, perché hai
ventotto anni!".
107. Un carabiniere ferma un automobilista sospetto.
"Documenti, per favore". L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela
porge facendogli l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda
l'uomo, poi la riguarda e infine gliela ridà dicendo: "È tutto a posto,
vada pure, signor Caravaggio!".
108. Un tizio entra da un macellaio e vede sulla parete
principale alcuni prezzi: Cervello di avvocato: 30.000 lire al chilo; Cervello
di ministro: 50.000 al chilo; Cervello di carabiniere: 150.000 al chilo. Domanda
allora al gestore: "Come mai il cervello di carabiniere costa così tanto?". "Ma
lei sa quanti carabinieri abbiamo dovuto uccidere per fare un chilo di
cervello?".
109. Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e
ore. Uno dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci
sotto ad un albero a fare un picnic?". "Va bene! Ma prima vorrei mangiare un
boccone!".
110. Sapete cosa c'è scritto sul fondo delle lattine di
Coca-Cola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!
111. Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della
città. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele
che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo
del camion sicuro di sé: "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele
sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede:
"E che cosa ne fa dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto
costano?". "5000 lire l'uno!". " OK! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo
prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se
li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15
kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi". E l'uomo "Vede? È già
diventato più intelligente di prima!". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione, me
ne dia altri tre".
112. Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette
sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'è tra
un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima
barzelletta non ci vede più, si alza e dice: "Io sono un carabiniere in
borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e
lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'è tra un
carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E
il carabiniere (più calmo): "Ah, ecco: mi pareva".
113. Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedeltà
delle rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un
muratore!". "Nooo, ma non è possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le
sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei
mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh, ma lo sai che allora mia
moglie forse va a letto con un macellaio?". "E perché?". "Mah, anch'io la sera
guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il
terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora
mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!".
"No, non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e
guardo sotto il letto trovo il fantino!".
114. Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto
paludoso e melmoso. Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile!!! Un
sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e
martello! Gli altri:
ma va là, è impossibile, chissà cosa era, va là, un sommergibile... e si
immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice
di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano. Infine si immerge il
terzo, e sta sotto molto più degli altri; risale, e viene subito interrogato.
Allora? "Il sommergibile c'è, ma è dei carabinieri". "E come fai a saperlo,
c'era scritto?". "No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!".
115. Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la
piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al
campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo
ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli
asini intorno a un campanile... ". E il colonnello: "Ebbene, che c'è di strano?
Ci sarà un nido!".
116. Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al
ristorante. Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il
motivo; lui risponde: "Il mio collega è nel ristorante di fronte; il dentista,
siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra
parte".
117. Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di
comprare il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedì in modo da darne
uno ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo chiama il
brigadiere e gli dice: "E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi,
brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con
la macchina contro la stessa pianta!".
118. Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani
sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il
verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa". "OK,
scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro". "OK, vai
avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail". "Come si scrive guard...
?". "Mmmm... (dà un violento calcio alla testa)... testa di uomo barbuto in
mezzo alla strada".
119. Un carabiniere è in volo di addestramento ai comandi di
un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli
ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, faccia rientro
alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500
metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua
pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso più
atterrare! La pista è troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e
basta!". "Non posso, la pista è troppo corta!". "Esegua gli ordini senza
discutere!". "Ma la pista è troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il
carabiniere allora atterra, ma perde il carrello, spezza le ali e insomma
distrugge l'aereo. Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere.
Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto,
signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e
a sinistra: "Ammazza però quant'è larga!".
120. Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e
devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il
primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perché mi fa troppa
impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il
fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia
elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina
riamane vivo, anche dopo la seconda è sempre vivo, e così pure dopo la terza, al
massimo voltaggio. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perché
non è morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato
rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca
al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi
sento mancare il fiato, la sedia elettrica NON FUNZIONA, vada per la
ghigliottina!".
121. A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno
come riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli,
così li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del
suo e... sono al punto di prima. L'altro propone allora: "Tagliamo la criniera,
così li distinguiamo"... zac zac zac zac... entrambi tagliano la criniera del
proprio... e sono al punto di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la
gamba, così li riconosciamo l'uno dall'altro!". E si stanno accingendo a questa
operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo.
"Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo
dell'altro". E il contadino: "Ma perché non fate così: uno prende il cavallo
nero e l'altro quello bianco?".
123. Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! È un po' di
tempo che non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in
viaggio!".
124. In chiesa un carabiniere
chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi è successo Don Salvato'?".
"Nulla figlioli, ho inciampato nel bidè... e mi sono rotto un braccio!". Quindi
il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che
cos'è sto bidè?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".
125. Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie
chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci?". "No! Non
hanno ancora bevuto quella di ieri!".
126. Ieri mi ero appartato in
macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un
certo punto bussano alla portiera, tiro giù per qualche centimetro il vetro del
finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?".
Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che è
proibito? C'è una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia ragazza esclama:
"Però, un po' salata come multa! ". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora
la multa è di 400.000 lire!".
173. Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un
francobollo da 700 lire. Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il
maresciallo non gli ha dato i soldi (!). -Vabbè - pensa - è sempre stato gentile
con me... ci penso io - . Così chiede all'impiegato: - Vorrei un francobollo da
700, ma per favore tolga il prezzo che è per un regalo!
174. Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "È uscito Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente!".
175. Ho conosciuto un carabiniere così stupido, ma così stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.
Hai qualche bella barzelletta e vuoi regalarla agli internauti? MANDAMELA!!!