Barzellette classiche

(...lo so, non sono ordinate, ma prometto che, se supero le cento barzellette, lo faccio)

Stanotte ho avuto un incubo. Un incubo terribile. Nell'incubo io mi alzo dal letto, mi metto davanti allo specchio e mi accorgo... di essere diventato nero. Anzi, non nero: "negro", che è peggio.
Allora mi frugo in tasca, cercando il passaporto, per vedere se anche sulla foto ho quel colore lì e scopro che oltre ad essere negro... sono anche ebreo. Non può essere, mi dico, e mi siedo sconsolato su una sedia. Oddio, ma è una sedia a rotelle, vuol dire che oltre ad essere negro ed ebreo sono anche handicappato! Che sfiga! E' impossibile, mi dico, che io sia nero, ebreo e handicappato... "E invece sì!", urla una voce alle mie spalle. E' il mio ragazzo. Cristo, sono anche omosessuale.
Beh, poco male, purché si faccia sesso sicuro, sapete, con la storia dell'aids...
"L'hai presa tu la mia siringa?" Oddio! Nero, ebreo, handicappato, omosessuale, tossicodipendente e pure sieropositivo! Disperato comincio a urlare, a piangere, a strapparmi i capelli e... no! Calvo! Squilla il telefono. E' mio fratello: "Da quando mamma e papà sono morti sull'autostrada non fai altro che imbottirti di droga, per questo non fai un cazzo dalla mattina alla sera. Cercati un lavoro, piuttosto!" Sono anche disoccupato. Cerco di dirglielo che è difficile trovare un lavoro se uno è negro, ebreo, handicappato, omosessuale, tossicodipendente, sieropositivo, calvo e orfano ma non ci riesco, perché... perché sono muto! Sconvolto riattacco il telefono, con l'unica mano che ho, e, con le lacrime all'occhio, mi affaccio alla finestrella della mia roulotte e mi riempio della vista dei campi nomadi. Sullo sfondo, Melfi (p.s. se non sai dov'è Melfi, non ti perdi niente... ). Sento una pugnalata al pace-maker: negro, ebreo, handicappato, monco, orbo, calvo, cardiopatico, persino zingaro e, come se non bastasse, anche terrone. In quel momento rientra il mio ragazzo e mi fa: "Amore, peccato, eh, per lo scudetto!"
E che cazzo, no.... pure interista, no!!!! INTERISTA NOOOOOOOO!!!!!!!!!!!
BANG!!!


Due passere cinguettano tra loro. - Il mio compagno è un amante instancabile, e poi è fissato col sesso orale... ogni volta che siamo a letto mi ritrovo la sua testa tra le zampe... si impegna tanto, poverino, però ha il becco troppo piccolo e non riesce a soddisfarmi...
- E cosa vuoi di più dalla vita?
- Un tucano!


Tre vecchietti sono seduti su una panchina del parco e discutono di sesso. - Io mia moglie la faccio "urlare" una volta al mese! - Esclama soddisfatto uno dei tre.
- Io invece la faccio "urlare" una volta a settimana! - Fa il secondo alquanto fiero della sua virilità. Il terzo allora:
- Io invece la faccio "urlare" tutte le sere!!!
Gli altri due rimangono sbigottiti...
- Tutte le sere? Ma come fai?
- Eeehhh... ho un metodo tutto mio! Prima la spalmo tutta di Nutella, e poi comincio a leccarla: prima il collo, poi le tette, poi l'ombelico, poi le cosce...
- Le cosce?!? Ma allora quand'è che la fai "urlare"?
- Beh... quando mi pulisco la bocca col lenzuolo...


Qual è la differenza fra una prostituta, una ninfomane e una moglie?
La prostituta chiede: - Allora... non hai ancora finito?
La ninfomane chiede: - Ma come... hai già finito?
La moglie dice: - Beige... penso che farò dipingere il soffitto di beige...


Cenerentola era disperata perché non poteva andare al ballo del Principe. Comparve allora la fatina buona: - Cenerentola non piangere sono qui io! Adesso ti darò un vestito per la festa ed una carrozza con i cavalli per andare al ballo.
- Oh fatina mia! Non so come ringraziarti!
- Si, però Cenerentola ricordati di tornare a casa assolutamente per mezzanotte altrimenti ti trasformerai in una anguria!
Dopo queste ultime parole, con un po' di formule magiche e con il tocco della bacchetta, la fatina fa comparire uno splendido vestito addosso a Cenerentola ed una sfarzosa carrozza con sei cavalli bianchi. Prima del ballo viene offerta una cena luculliana. Cenerentola siede accanto al suo Principe adorato. Alla fine del pasto viene servita la frutta. Il Principe afferra una fetta d'anguria e ci si tuffa sopra, morde, lecca, succhia, si sbrodola tutto. Quasi alla fine della fetta alza la testa e si rivolge a Cenerentola con tutta la bocca sporca di anguria e con i semini neri sparsi tutto intorno: - A che ora hai detto che devi tornare a casa?
Cenerentola ricordando le parole della fatina: - Boh... le due, le tre... quando cazzo mi pare!


- Che differenza c'è tra un camion carico di schiavi ed uno carico di palloncini?
- Che quello di palloncini non lo puoi scaricare col forcone...


Durante l'assedio di un castello, giunge dal re un primo messaggero: - Sire, sire, il popolo ha sete! Dopo un altro po' di tempo arriva un secondo messaggero: - Sire, sire, gli alligatori del fossato hanno fame!
Il regnante dopo aver brevemente meditato: - Intravedo una soluzione...


Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito, farfugliando: - Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino, Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza...
- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perché continui a chiamarmi Superman?
- Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...


Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma: - La maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che con me! Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me invece no!
La mamma lo consola: - Non te la prendere Pompeo, te lo spiegherò quando sarai più grande...


Padre e figlio si siedono al tavolo della cucina. - Allora Antonio, adesso anche tu sei diventato un Carabiniere...
- Si papà lo so... e siccome lo sono stati tutti i nostri avi, mi farò onore!!
- Bravo... bravo... per fare ciò devi però ricordare una regola fondamentale!!
- ... dimmi papà...
- Allora ricorda che esistono due tipo di Carabinieri: uno sveglio e attento... e l'altro proprio deficiente...
- Si papà... lo ricorderò...
- Allora ricorda, uno sveglio, e l'altro (battendo le nocche sul tavolo) proprio stupido...
- Papà hanno bussato!
- Aspetta vado io!!!!


Ad un convegno di medici, come si fa a sapere qual è il ginecologo?
- Semplice, basta osservare quello che ha l'orologio sopra il gomito...


Un giorno tre amici passando per i Navigli di Milano vedono un'auto blu affondare. Tutti e tre si aggrappano al paraurti e portano in salvo l'auto. Ne esce Berlusconi che contentissimo dice al primo: "Mi hai salvato la vita chiedimi quello che vuoi ed io realizzerò il tuo desiderio."
Il primo gli spiega che si è appena sposato ma non riesce a trovare casa e quindi è costretto a vivere con i genitori. Berlusconi: "Domani mattina presentati ad Arcore dal mio segretario ed io ti farò avere una casa a Milano3".
Il secondo giovane dice a Berlusconi che è disoccupato da quattro anni e non riesce a trovare lavoro. Berlusconi "Domani presentati a Cologno Monzese alla sede di Canale 5 e vedrai che c'è un posto per te come telefonista a tre milioni al mese".
Il terzo giovane molto rattristato chiede a Berlusconi se può procurargli una sedia a rotelle.
Berlusconi chiede il perchè di una tale richiesta. Il giovane: "Se mio padre che fa l'operaio e sindacalista a Sesto S.Giovanni, sa che ti ho salvato la vita mi spezza tutte e due le gambe!!!"


Un tizio si presenta all'edicola e fa:
- Scusi ha "il Tempo"?
- Si.
- Ha "Grazia"?
- Certo!
- Ha "Mani Di Fata"?
- Si!
- Allora mi faccia una sega!


Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze. Lui è già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno. Quando la mogliettina esce lui con aria assatanata le fa:
- Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!
- Perché marituzzo mio?
- Spegnila senza discutere!
Spenta la luce...
- Cammela, tira le tende!
- Si tesoro!
- Cammela, ora chiudi le serrande!
- Ma perché? Tirai già le tende!
- Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!
- Ma cosa mi vuoi fare?
- Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammìa!
- Non capisco...
Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:
- Cammela...
- Dimmi...
- Ti piace il mio orologio fosforescente?


Il dipartimento di scienze comportamentali di una nota università italiana ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti persone:
Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una toscana
Isola 6: due liguri e una ligure
Isola 7: due veneti e una veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due romani e una romana
Isola 10: due milanesi e una milanese
Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:
Isola 1: Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la siciliana.
Isola 2: I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois.
Isola 3: I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la altoatesina.
Isola 4: I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche e cucina per loro.
Isola 5: I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna toscana.
Isola 6: I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la ligure, poi hanno guardato il mare ed hanno iniziato a nuotare...
Isola 7: I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa della troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono terroni.
Isola 8: Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia sesso soltanto con lui...
Isola 9: I due romani hanno trovato un'altra donna e quindi fanno gli scambi di coppia.
Isola 10: I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è più forte e la milanese è andata a nuoto all'isola dei romani...


Un cacciatore torna da un safari e racconta delle sue battute di caccia agli amici del circolo.
- Avevo un solo colpo nel fucile ed il leone si stava avvicinando. Io gli ho sparato ma l'ho ferito soltanto di striscio.
- Accidenti, e allora cosa hai fatto?
- Mi è venuto incontro ed io ho incominciato a correre. Correvo, correvo, io correvo e lui dietro che slittava, io correvo e lui slittava, io che correvo e lui dietro che slittava sempre...
- Porca miseria, io al posto tuo mi sarei cacato sotto!
- E su cosa ti credi che slittasse?


Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'è un cartello con su scritto: "HAMBURGER 2,55 $, HOT DOG 3,00 $, SEGHE 7,50 $" Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti.
- Si? - gli sorride la tettona bionda - Posso aiutarla?
- Mi stavo chiedendo... - le sussurra lui - se sei tu quella che fa le seghe...
- Si, certo! - gli risponde provocante - Sono io!
- Allora, lavati le mani che voglio un hot dog...


Un tizio fa lo scemo con la moto. Ad un certo punto lo ferma un vigile che gli dice:
- Ma complimenti, come mai stava facendo tutte quelle impennate?
- Sa, c'era una buca per la strada e mi è scivolata la moto...
- E perché andava così veloce?
- Eh, sa, mi è scappata la mano sull'acceleratore...
- Ah, bene... mi fa vedere la patente?
- L'ho lasciata nei pantaloni che mia moglie mi ha lavato!
- E come mai non ha la targa?
- Ero in garage e la moto è caduta e la targa si è staccata...
- E adesso come la mettiamo?
- La mettiamo contro al muro perchè non ha neanche il cavalletto!!!


Un vecchietto si avvicina a una vecchietta: - Guarda qui, Tina, che roba! - dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta:
- Santo cielo Ernesto, ma è durissimo! Cos'è il Viagra?
- Sì... il tubetto...


Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:
- Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò!
Entra in negozio una signora: - Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO...
- Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto...
- Bravo, ha ragione, lo compro.
Il droghiere a quel punto dice al commesso: - Vedi? Così si fa!
Entra una seconda signora: - Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- Ha ragione, prendo anche il PRONTO!
- La prossima cliente toccherà a te! - dice il droghiere al ragazzo.
- Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo...
- Lo so, - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???


Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito, segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina,finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro. "Ans, ans... che corsa... ans..ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans.." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile. "Ehi, grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!". Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.
"Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'èvvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione? Allora...pronto? E unooo... dueeeee... treeee...quattrooo...". Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida: A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH?


La parabola della vita:
A  3 anni il successo e'.... non farsela addosso
A 12 anni il successo e'....    avere tanti amici
A 18 anni il successo e'....       avere la patente
A 20 anni il successo e'....          avere rapporti sessuali
A 35 anni il successo e'....             avere moltissimi soldi
A 50 anni il successo e'....             avere moltissimi soldi
A 60 anni il successo e'....          avere rapporti sessuali
A 70 anni il successo e'....       avere la patente
A 75 anni il successo e'....    avere tanti amici
A 80 anni il successo e'.... non farsela addosso


Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual è la sua filosofia di leadership e lei risponde che il segreto è nel circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a sapere se sono intelligenti. - Lo capisco facendo loro la domanda giusta - risponde la Regina - Mi permetta di dimostrarglielo.
La regina allora telefona a Tony Blair e dice: - Sig. Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?
Tony Blair risponde: - Ovviamente sono io!
- Corretto! Grazie e a risentirci sir - dice la Regina.
Sua Maestà attacca la cornetta e dice: - Ha capito Mr. Berlusconi?
- Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!
Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera.
Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini e gli chiede: -Ascolta,Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda.
- Certamente signor Presidente, cosa vuole sapere?
- Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?
Casini ci pensa un pò e poi imbarazzato gli dice: - Posso pensarci meglio?
Berlusconi è d'accordo e Casini se ne va. Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri Senatori Forzisti i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione. - Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?
Buttiglione risponde subito: - Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!
Estremamente risollevato Casini corre al Quirinale e dice al Presidente:
- Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è! E' Buttiglione!
E Berlusconi, disgustato: - Sbagliato, è Tony Blair.


Due carabinieri sono dirimpettai nello stesso condominio. Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa all'altro: - Hei Benedetti, sei proprio un cretino!!! Faresti meglio a chiudere le persiane la sera. Ieri ti ho visto che scopavi con tua moglie!
- Lo vedi che il cretino sei tu?! Io ieri sera nemmeno c'ero a casa!!!


Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro: - Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante corna hai fatto nella tua vita?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Si... per essere contento sono contento... il fatto e' che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!


Un giorno arriva in Paradiso un signore, e tutto allegro fa amicizia con tutti, fino a quando vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: "Ciao, tu di che cosa sei morto?" risponde quello: "Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?" risponde l'altro: "Eh, sapessi!!" e quello "Sei morto di malattia? Sei morto investito? O ucciso?" e lui: "No, no, sono morto di gioia!" e l'altro "Come sei morto di gioia, spiegati meglio" e lui "Sono tornato a casa dal lavoro e ho trovato mia moglie tutta nuda sul letto, allora ho cominciato a cercare l'amante, ho cercato sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente,allora sono morto di gioia!" Risponde l'altro: "Pirla, se aprivi il congelatore a quest'ora eravamo vivi tutti e due!!!


La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa 45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!"
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica 45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!
"Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro 45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!"
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG...
poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di
lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"


La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri Riproduttori". Sotto l'egida del governo, qualunque sposa che non riesce a rimanere incinta durante i primi cinque anni di matrimonio può richiedere i servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.
Gli Smith - una giovane coppia - non hanno ancora bambini, ed il padre riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr. Smith saluta la mogliettina dicendole: "Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del governo..."
Pochi attimi dopo un fotografo per bambini ambulante bussa alla porta... *toc toc toc*.
S(ignora Smith): "Buon giorno"
F(otografo): "Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per..."
S: "Non c'è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando"
F: "Veramente? Bene! La mia specialità sono i bambini, specialmente i gemelli"
S: "È proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si sieda"
F: "Allora non c'è bisogno che la convinca all'idea?!"
S: "Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la cosa giusta da fare"
F: "Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?"
S: (Arrossendo) "Da dove cominciamo?"
F: "Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette anche sviluppi incredibili"
S: "Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli"
F: "Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta con il risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira è il vostro piacere"
S: "Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?"
F: "Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta"
S: "Come la capisco! Ha avuto molto successo?"
F: (Aprendo la valigetta ed estraendone fotografie di bambini) "Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto di un autobus al centro di Londra"
S: "Dio mio!"
F: "E questa è la foto dei due più bei gemelli della città. Sono venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre..."
S: "Come mai?"
F: "Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio. Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su quello che stava succedendo..."
S: "Davvero?!?"
F: "Si, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro"
S: "Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm... l'attrezzatura?"
F: "Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per me.Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l’ho fatto nella vetrina di un supermercato"
S: "Fatico a crederle..."
F: "Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo cominciare..."
S: "Il Treppiede?!"
F: "Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco... Signora Smith? Signora Smith? Accidenti, è svenuta..."

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